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    那个时候,我的第一反应不是要当面质问或者揭穿他,而是以最快的速度关上了电脑。

    慌慌张张的站起来的时候,一个不小心,肚子重重的磕在了桌角上。

    一股锥心的痛,袭得我几乎连气都快喘不过来了。

    我强忍了住,快步走出了他的书房。

    刚一走到客厅的沙发处,还没来得及坐下,就看见门打了开来,他一脸沉闷的走了进来。

    我本想跟他打个招呼,可是下腹的阵阵剧痛,折磨得我已经快连说话都没有力气了。

    见我一脸虚弱的靠近了沙发里,他即刻紧张的走了过来,满脸关切的问,“初初,怎么了?哪里不舒服?”

    我咬紧了牙,死撑着摇了摇头。

    他放下了手中的包,看了看我,又看了看我双手捂住的肚子,“是不是肚子痛?”

    我虚弱的点了点头。

    真感觉自己的力气一下子就被抽光了似的,整个人都变得软绵绵的。脑袋一个劲的发晕,腹部阵阵刺痛。

    天啊,只是不小心撞到了一个桌角而已,怎么会有那么大的反应?

    见我神情实在痛苦,他紧紧捏住了我的手,“初初,我带你上医院看看吧!”

    换做平时,这么点小磕碰我不会放在眼里,自己本来也没那么娇贵。

    可是今时不同往日啊,我的肚子里还有个小小的生命啊!

    我使劲的点了点头,却软得连站起来的力气都没有了。

    他抱起我来,匆匆忙忙的往医院赶了去。

    一检查,有少量出血,医生说很可能会有滑胎的危险。

    我一听,整个人都懵了。

    眼泪当即噼里啪啦的掉了下来。

    他一直在一旁不停的安慰着我,说医生只是说可能,没有说一定。

    我茫然的看着他那一脸诚诚的担忧,心里一阵一阵的痛着。

    他还以为我什么都不知道呢。

    呵呵,其实我什么都明白了。

    可为什么?

    我还是会为他真的在关心我而感到欣慰呢?

    如果不是自己亲身经历,真的永远都不会想象到,爱一个人可以爱到如此卑微的地步。

    那之后,我就那么在医院保胎保了三天。

    看着他每天忙进忙出,殷勤的照顾着我,我心里五味杂陈。也许,他看到我的这张脸时,也是这样的感觉吧。说爱,觉得别扭,要恨,却又根本恨不起来。

    到了第四天的时候,原本还巴望着情况会好转一些,也可以出院回家了。谁知道那天一大早,肚子再次猛烈的疼了起来。

    隔天,我那个还没怀足三月的孩子,就那么离我而去了。

    我哭得撕心裂肺。

    心里一会儿恨那个女人,一会儿又觉得都是小觉的错。

    可是恨来恨去,到头来,我最恨的那个人,还是自己!

    为什么?明明离幸福那么近,我却偏偏死不争气的失之交臂?

    在医院里,那种感觉尚不明显。可一回到之前住的那个家,看到先前兴致冲冲的准备好的一些婴儿的小鞋子小包被之类的,我的心又一下接一下的狠狠抽痛起来。

    那段时间,我整夜整夜的失眠。好不容易睡着一会儿,都会被同一个噩梦惊醒。

    梦里总有团模模糊糊的身影,然后哀怨的啼哭着,问我为什么那么狠心,他好不容易才能投生到这个世界来,为什么我要那么狠心的将他抛弃。

    我边哭边喊着,说自己不是故意。

    那团身影忽的就变成一滩血水,而我也双手沾满鲜血。

    每次醒来,心都像要蹦出身体似的,枕头也被盗汗湿透。

    精神的极度恍惚,让我渐渐变得不爱说话,也不想说话。时常就那么一个人呆... -->>

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